Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?
Para acordarem em cima da hora.
- Doutor, doutor! Ajude-me! Eu penso que sou um frigorífico!
- Está bem, está bem, homem, mas feche lá a porta, que a luz está a bater-me nos olhos!
Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.
O que diz uma parede a outra?
- Encontramo-nos ali na esquina!
O que é que Adão disse a Eva da primeira vez que se zangaram?
- A tua sorte é eu não te poder mandar para casa da tua mãe!
Fofo - diz a mulher ao marido enquanto se enrosca nele - compras 1 radiozito ao teu docinho?
- E que rádio é que tu queres?
- Pode ser um daqueles que têm um carro por fora.
Numa conversa de pai para filho, diz o filho:
- Decidi ser milionário.
- Mas sabes que vais ter de trabalhar muito para isso!
- Eu não. Tu é que vais.
- Eu?
- Sim, eu só quero herdar!
Diz um sujeito para outro:
- A minha mulher tem uns dentes lindos, ... tanto um como o outro.
Joãozinho: Sabes aquela do burro em cima da árvore?
Joana: Não!
Joãozinho: Então desce que eu conto
P: Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
O professor para o aluno :
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia. Que tempo é ?
- Verão com certeza, senhor professor.
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa". Todos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera que venha minha secretária!
Dois récem-nascidos na maternidade:
- Sabes o que é que eu descobri? Sou um menino!
- Ah é? Como é que sabes?
- Quando a enfermeira sair que eu mostro-te.
Depois da enfermeira sair, ele levanta o cobertor diz-lhe:
- Olha, vês o meu sapatinho é azul.
P: A quem é que se podem confiar os nossos segredos?
R: Aos mentirosos porque ninguém acredita neles.
Um fazendeiro pediu alguns conselhos ao veterinário:
- Tenho um cavalo que ora anda normalmente ora coxeia. Que devo fazer ?
- Da próxima vez que ele andar normalmente, venda-o - respondeu-lhe o veterinário.Um fazendeiro pediu alguns conselhos ao veterinário:
- Tenho um cavalo que ora anda normalmente ora coxeia. Que devo fazer ?
- Da próxima vez que ele andar normalmente, venda-o - respondeu-lhe o veterinário.
Diz o professor:
- Hoje vamos dar uma aula de Anatomia. Menino Carlinhos, sabe-me explicar o que é Anatomia?
- Ana, Tobias,... Bem a Ana não conheço, agora o Tobias é o puto que mora na minha rua....
P: Qual é o cúmulo do desperdício?
R: Um BMW com dois politicos a arder.
Cabiam lá uns vinte...
P: Sabem o que significa S.L.B para os lisboetas?
R: Sport Lisboa e Benfica
P: E para os nortenhos
R: Sete Lebou em Bigo!!
No tribunal, o juiz interroga a mulher sobre o processo de divórcio:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? Quer o divórcio por excesso de compatibilidade com o seu marido? Não será o contrário?
- Não Meretíssimo, é mesmo por excesso de compatibilidade! Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de teatro e ele também, eu gosto de homens...e ele também!
01/03/2012
O homem no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
- Ai, Pereira... Fiquei a saber que a minha filha usa as cuecas de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, as cuecas são amarelas! Se ele é moreno, as cuecas são pretas!
O amigo a esforçar-se para não rir e pergunta:
- Mas porque é que isso te preocupa tanto?
- É que agora ela está a namorar com um careca!
Telefonema:
- Estou, quem é que fala?
Respostas sempre muito baixinhas:
- É o João .
- Posso falar com a tua mãe?
- Poder, pode, mas está ocupada.
- Então e com o teu pai ?
- Poder, pode, mas está ocupado.
- E está mais alguém em tua casa?
- Está, estão a polícia e os bombeiros!!!!
- Ouve lá, então posso falar com alguém??
- Poder, pode mas estão ocupados !!
- OH PUTO, TÃO OCUPADOS A FAZER O QUÊ ???
- Estão à minha procura !!!!
P: Porque é que a loira só muda as fraldas do seu bebé de mês a mês?
R: Porque está escrito na fralda: "Bom para até dez quilos".
05/02/2012
P: Sabem qual é o lema do preservativo?
R: Vem-te para fora cá dentro.
O professor para o aluno:
- De onde vem a electricidade?
- Do jardim Zoológico! - responde o aluno.
- Porque dizes issso?! - Pergunta o Prof. todo admirado.
- Porque sempre que falta a electricidade lá em casa, o meu pai diz: "Ai, aqueles camelos!....
Diz o filho para o pai.
- Pai tenho uma notícia boa e uma má para te contar.
- Então diz lá a boa...
- Deixei a droga.
- Muito bem e a má?
- Não sei aonde...
Um jornalista entrevista Bush e pergunta:
-Como pode ter tanta certeza que Paquistão tem armamento que pode destruir o mundo?
-È que nós guardamos sempre os recibos....responde Bush
Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
– O Bom Advogado conhece a Lei...
– O Melhor conhece o Juiz...
P: Porque é que os homens têm a consciência limpa?
R: Porque nunca a usaram.
Estava um indivíduo na paragem do autocarro peidando-se valentemente e cada vez que o fazia dizia:
- OLÉ!!!
Ao fim de um tempo reparou que ao seu lado estava uma senhora!!!!!!
Envergonhado perguntou-lhe:
- Desculpe há quanto tempo a senhora está aí????
A senhora indignada responde:
- Olhe desde que a tourada começou!!
Pergunta ao President Bush:
- Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem armas de destruição maciça?
Resposta:
- Bem, sabe é que nós guardámos os recibos...
Porque é que a loira tomou banho com chuveiro desligado?
-Porque estava a usar shampô para cabelos secos!!!
Porque é que um elefante não pega fogo?
Porque já é cinza!!!
Um cliente telefona ao escritório do seu advogado:
-Gostaria de falar com o Dr. Roberto..
A secretaria triste responde:
-Sinto muito, mas não é possivel, O Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e dai a 10 minutos volta a ligar e faz a mesma pergunta:
-Gostaria de falar com Dr.Roberto...
A empregada volta a responder:
-Sinto muito mas o Dre.Roberto morreu!
Pouco depois o cliente volta a pergunar o mesmo, ao qual a empregada responde, já irritada:
-Meu amigo, você já ligou 3 vezes, eu já lhe disse que o seu advogado morreu, porquê tanta insistencia?
-Aaaaa!!! -exclama o cliente- faz-me tão bem ouvir isso!!!
07/01/2012
Durante uma viagem, o avião incendeia-se em pleno vôo.
P: Onde saem os passageiros?
R: Nas notícias!!!
marido - Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
esposa - Ok, tu ficas com o lado de fora.
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no
"Levanta-te e ri!"...
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue
levantar!
P: Sabem o que é que é mais idêntico ao salário mensal?
R: O período menstrual. Ou vem uma vez por mês, ou estamos lixadas!!
A mãe vai a casa da filha, encontra-a nua e pergunta-lhe:
- O que é isso?
- É o pijama do futuro.
Já em casa, a mãe decide fazer o mesmo.
E o marido faz-lhe a mesma pergunta:
- O que é isso?
- É o pijama do futuro.
- Então, não achas que o devias passar a ferro?!
Chega um racista a um bar e ao balcão está uma negra:
- Quero uma fanta, negra! - diz ele.
E a empregada:
- O senhor quer dizer uma coca-cola??!
P: Sabem qual é o cumulo da inteligência?
R: É comer sopa de letras e cagar por ordem alfabética!
Um maluco para o outro:
- Sabes, eu sou enviado de Deus.
- Mentira, eu não enviei ninguém!!!
2011/12/29
Diz o leite para o vinho:
- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose! Eu dou saúde !
Responde o vinho:
- Sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma VACA!!!!!
P: Qual é a diferença entre o governo Inglês e o Português?
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.
Dois ladrões procuravam um casa para roubar, mas em todas as casas havia um aviso "cuidado com o cão". Numa delas no entanto, eles encontraram a recomendação "cuidado com o papagaio". Sem levar em conta a advertência, os dois entraram na casa. Logo o papagaio começou a gritar:
- Pega Rex! Pega!
01/12/2011
Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para os conhecer:
- Digam-me o vosso primeiro e último nome e a profissão do vosso pai, para nos conhecermos melhor.
- Eu sou a Solange Bernardes, e o meu pai é advogado.
- Eu sou o Roberto Fagundes, e o meu pai é médico.
- Eu sou o André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boite de
gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente
de assunto. No recreio, como é lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o seu pai tira a roupa na frente dos bichas?
- Nao. Ele é jogador do Benfica. Mas eu fiquei com vergonha de contar...
Para se ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.
Para se ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
P: Como é que se sabe que um homem está sexualmente excitado?
R: Se estiver a respirar.
Um electricista é chamado ao Hospital para tratar de uns problemas eléctricos. Ao chegar lá é-lhe dito, por engano que os consertos são necessários na sala 52.O homem quando lá chega, vê meia dúzia de doentes dependentes de uma máquina para sobreviver. Vai daí, diz num tom alto:
- Vá pessoal! Tudo a dar uma respiradela bem funda que eu preciso de desligar as máquinas por 5 minutos.
Quais são os três desejos de um médico?
1º- Ter as mulheres que a mulher pensa que ele tem.
2º- Ter o dinheiro que os outros pensam que ele tem.
3º- Ser tão bom médico como ele pensa que é.
O Manuel e a Maria querem voltar a Portugal, mas o Manuel quer levar uma doninha de estimação.
- Mas como? - pergunta a Maria.
- Olha, debaixo da tua saia.
- E o cheiro?
- A doninha que se arranje...
P: Sabem como se chama o material de construção utilizado na nova embaixada dos Estados Unidos em Moscovo?
R: Foi o microbetão: 10% betão, 90% microfones.
O primeiro ministro foi à barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
- Prometo que esta barragem fica pronta daqui a 40 anos. Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
- Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.
27/11/2011
Um homem alto e forte, que tinha um tique nervoso na vista (estava sempre a abrir e a fechar os olhos) estava num urinol público. Quando olhou para o lado viu um anão com o mesmo tique nervoso e disse-lhe:
- O senhor não tem vergonha de estar a gozar comigo, não vê que isto é um tique nervoso que eu tenho. Sinceramente...
- Eu não estou a gozar com o senhor, você é que me está a salpicar a cara toda.
Numa cena de engate mal sucedida ...
ELE : Onde é que foste buscar tanta beleza ?
ELA : Devem-me ter dado a tua parte...
P: Sabes o que é pior que uma pedra no sapato?
R: É um grão de areia no preservativo.
Um homem olha para o seu pénis e comenta:
Nascemos juntos, crescemos juntos, brincámos juntos, gozamos a vida juntos, casamos juntos... Porque razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana ?!?!
O preto está a fazer xi-xi numa casa de banho pública quando chega a namorada, olha para a pila dele e diz:
- Jesus, o teu cacete parece uma chaminé!
- Por causa do tamanho ou da grossura?
- Não, do lixo!
2011/11/11
2011/10/14
P: Qual é a a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o nosso sangue até o fim, o outro é um pequeno insecto.
P: O que é que se tira e fica para sempre?
R: A fotografia.
2011/10/09
P: Qual é a semelhança entre o homem e o café?
R: São os dois saborosos, mas dão a volta aos nervos.
P: Qual é a semelhança entre o computador e o homem?
R: São difíceis de configurar e nunca têm memória suficiente.
2011/10/02
Um casal de namorados vai ao poço dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e pede o desejo.
Logo de seguida a rapariga faz o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do poço.
O rapaz, espantado, diz:
- E não é que isto resulta mesmo????
Um homem bate à porta de uma casa e quando o dono da casa abre, diz:
- Bom dia! O senhor podia contribuir para o lar de idosos?
- Claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!!!
30/09/2011
Um homem vai visitar um amigo a um hospital de doentes mentais e começa a ouvir gritos de dor muito fortes. Intrigado, resolve detectar o origem dos gritos. Quando chega a uma sala vê um maluco a pôr um dedo em cima da mesa e a bater-lhe com toda força com um grande martelo.
- Ó amigo então mas isso não doí.
- Lá doer doí, mas depois é cá um alívio!
Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 10, esteja em casa quem estiver. Entendeste?
25/09/2011
Conversa entre dois amigos:
- Eu fui feliz com a minha mulher durante 27 anos.
- E o que é que aconteceu depois?
- Conhecemo-nos.
2011/09/24
Numa repartição para a legalização dos emigrantes:
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
Certo dia, Directora de Recursos Humanos de uma grande empresa, é tragicamente atropelada por um camião. Morre e a sua alma vai para o céu onde encontra S. Pedro em carne e osso.
- Bem-vinda ao paraíso - diz o Santo.
- O problema é que não estamos seguros do que fazer com você. É muito raro um director chegar aqui, sabia?
- Não tem problema, deixe-me entrar - respondeu a mulher.
- Bem, eu gostaria, mas tenho ordens do... Superior. Fazemos o seguinte:
Passa um dia no inferno e outro no paraíso e, então, escolhe onde passar a Eternidade.
- Então, já está decidido - ela disse correndo - Prefiro ficar aqui mesmo no paraíso.
- Sinto muito, mas temos as nossas regras - encerrou São Pedro, encaminhando-a para o elevador. Ela desceu, desceu e desceu até ao inferno. Chegando lá, as portas abriram-se e ela deu de caras com um campo de golfe verdinho. Mais adiante, havia um belo clube. Ela encontrou os amigos e directores que trabalhavam com ela, todos em trajes de festa e muito felizes. Aliás, correram para cumprimentá-la e lembraram os bons tempos, jogaram golfe, jantaram juntos num óptimo restaurante e divertiram-se contando piadas e dançando. O diabo, surpreendentemente, mostrou-se um anfitrião de primeira classe, era elegante, charmoso, muito educado e divertido. A executiva sentiu-se de tal maneira bem que, antes que desse conta, já estava na hora de ir embora. O elevador então subiu, subiu, subiu e ela se viu novamente na porta do paraíso. São Pedro estava na porta.
- Agora é hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher divertiu-se pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Era tudo muito bonito e tão sereno que, quando ela percebeu, as 24 horas haviam se passado e São Pedro já estava ali para buscá-la.
- Então? Você passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade.
- Senhor, o paraíso é maravilhoso. Mas me senti bem melhor no inferno, com os meus amigos e aquela intensa vida social - disse ela. São Pedro a acompanhou até ao elevador, que outra vez desceu, desceu,d esceu... Quando as portas do elevador se abriram, ela encontrou um deserto, um lugar inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Viu todos os amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que recolhiam as desgraças e as colocavam em bolsas pretas. O diabo se aproximou e conduziu a mulher pelo braço, com brutalidade...
- Não entendo - balbuciou ela. - ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e divertimo-nos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo, e os meus amigos parecem uns miseráveis! O diabo olhou para ela e sorriu.
- Ontem estávamos a contratar-te ... Hoje você já fazes parte da equipe!!!
2011/09/21
O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.
- Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama.
Maroto diz ao pai:
- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein!
Eh pá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns 3 - diz o Sampaio.
- Na, na - diz Guterres - só podes comer um porque depois já não estás em jejum!
- É boa - diz Sampaio - vou lixar o José Socrates!
Chama o Sócrates e pergunta:- Ó Sócrates, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns quatro.
- Ora bolas - diz Sampaio - se tivesses dito 3 contava-te uma piada porreira!
2011/09/18
Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, dorme bem!
- Já vais dormir!! Agora que ia abusar de ti... - lamenta-se o marido
- Abusa, abusa - diz ela, já desperta.
- Vais-me buscar um queijinho e uma sagres preta!??!!
2011/09/14
P: Sabem qual é a diferença entre Portugal e a República Checa?
R: É que a República Checa tem o governo em Praga e Potugal tem uma praga no governo.
2011/09/12
Uma mulher que se queria matar, sabia que tinha que ser com uma pistola para ser mais rápido! Então telefona à amiga:
- Olha querida, eu queria-me matar... onde acchas que deva dar o tiro para não ser doloroso?
- Dois palmos abaixo das mamas!!!
No dia seguinte vem no jornal: "Tentativa de suicídio... mulher dá um tiro nos joelhos..."
O homem no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:
- Ai, Pereira... Fiquei a saber que a minha filha usa as cuecas de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, são amarelas! Se ele é moreno, as cuecas são pretas!
O amigo a esforçar-se para não rir e pergunta:
- Mas porque é que isso te preocupa tanto?
- É que agora ela está a namorar com um careca!
2011/09/10
O pai para o filho:
- És um porquito! Sabes o que é um porquito?
- É o filho do porco?
Um homem chega a casa depois do trabalho com um robô que detecta mentiras. Chega o filho, duas horas atrasado depois de sair da escola, e pergunta o pai:
- Onde andaste tu?
- Estive na biblioteca a fazer os trabalhos de casa.
E pumba, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe! O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- Ok, pronto, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai... A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher.
P. Qual a diferença entre namorado e marido?
R: 45 kilos
No tribunal, o juiz pergunta à testemunha?
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Mas há cinco anos já a senhora dizia que tinha essa idade.
- Claro, não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.
Era uma vez um homem tão gordo, tão gordo que foi contratado para a construção civil! É que a bola de demolição tinha ido de férias!
2011/09/08
P: Qual é a definição de cigarro?
R: Objecto cilíndrico com uma faísca numa ponta e um idiota na outra!
Dizia o menino para o pai.
- Papá, um peido pesa?
- Claro que não, seu imbecil!
- Então caguei-me!!!!
Um dia, o homem chega a casa e diz:
- Querida faz as malas, ganhei a lotaria.
A mulher:
- Ponho as roupas de Inverno ou as de Verão?
O homem:
- Todas, pois vais para a casa da tua mãe!!
2011/09/07
Num cérebro de um homem estava um neurónio sozinho. Um dia, um outro neurónio passa por lá. O Neurónio Solitário diz:
- Olá!
O Neurónio que se passeava pelo cérebro responde:
- Olá, como é que vai a vida?
- Bem, tirando o facto de que me aborreço aqui sozinho... queres saber,és o primeiro neurónio que vejo passar aqui depois de décadas...
- Mas espera aí... há muito tempo que estás aqui?
- Bem... depois de sempre... sempre estive aqui... sozinho... muito só...
- Mas... tu és burro ou quê? Desce até ao pénis... é lá que estamos todos...
Um homem diz ao seu amigo:
- A minha sogra morreu e agora não sei se hei-de ir trabalhar se ir ao enterro dela...
- Acho que deves ir trabalhar. Primeiro o trabalho, depois a diversão!
Tenho um problema, Dr.- diz o paciente- Um dos meus testículos ficou azul...
O médico examina o homem e chega à conclusão tem de removê-lo cirurgicamente,senão o paciente vai morrer.
- Está doido?- grita o homem - Como é que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!
- Quer morrer?- pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul. Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
- Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo. O homem volta a mostrar-se relutante:
- Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.
E o homem é obrigado a concordar com a operação. Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
- Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!
No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:-- Se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
- Quer morrer?- volta a perguntar o médico.
- Mas... como é que mijo?
- Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
- O quê?
- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
- Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga...
No final da noite, os dois bêbados conversam na tasca:
- Agora é só ir para casa e começar a fazer de exorcista com a minha mulher!
- Exorcista? - diz o outro bêbado surpreendido - Como é que é fazer de exorcista?
- É muito simples. Ela faz de padre, dá-me um sermão e eu vomito!
2011/09/02
Era uma vez um pretinho que queria casar-se com uma princesa. Porém, o pai disse:
- Para casares com a minha filha tens de ter um palácio.
- Pretinho não tem mas arranja.
E lá arranjou o palácio. O pai da princesa voltou, no entanto, a dizer:
- Para casares com a minha filha tens de ter roupas de rei.
- Pretinho não tem mas arranja.
Lá arranjou o pretinho as roupas de rei. O pai da princesa, porém, volta a falar:
- Para casares com a minha filha tens de ter um pénis... de 5 metros.
- Pretinho não tem mas corta!
Um menino cubano chegou da escola e pergunta à mãe:
- O que há para comer?
Resposta:
- Nada.
Como tinham um papagaio, o menino sugeriu:
- E se fizéssemos papagaio com arroz?
Resposta:
- Não temos arroz.
- E papagaio com batatas?
- Não temos batatas.
- E papagaio frito?
- Não temos azeite.
- E papagaio no forno?
- Não temos gás.
- E papagaio de churrasco?
- Não temos carvão.
- E papagaio assado?
- Não temos electricidade.
O papagaio que estava a assobiar, mas a ouvir a coversa toda, parou o seu assobio e começou a gritar; viva o Fidel, viva o Fidel, Viva o Fidel..
2011/08/30
Um encontro entre mulheres. Uma inglesa, uma francesa e outra portuguesa falavam sobre os seus casamentos. Diz a inglesa :
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar no aspirador.
A francesa:
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já o vi a pegar na vassoura.
Diz a portuguesa:
- Casei, no primeiro dia, não vi nada, no segundo nada, no terceiro já comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo...
P: Como se chama aquela parte insensível na base do pénis?
R: Homem.
Estava um homem muito bêbado a mijar e agarrado à pila dizia:
- Tu já "comeste" Espanholas , Americanas, portuguesas...
De repente peida-se:
- Está calado que não tens razão de queixa!!
2011/08/30
Numa farmácia cheia de gente, um homem chega e diz:
- Duas camisas de vénus, por favor!
O farmacêutico indignado responde:
- Oh senhor, tenha cuidado com a língua !
- Tem razão - disse o homem - Dê-me três camisas de vénus !!!
2011/08/29
O Velho Padre, durante anos tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom. Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sócrates.
- Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- E então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
Uma rapariga trabalhou numa fábrica de pincéis dos oito aos doze anos.
Então finalmente nasceram-lhe os primeiros pêlos púbicos, e ela, muito preocupada. foi ter com o patrão:
- Patrão eu vou despedir-me!!
- Mas então porquê? Se tu és a minha melhor empregada.
- É que eu apanhei a doença do pincel.
- A doença do pincel? Que raio de doença é essa?
E a menina baixa as cuecas e mostra-a ao patrão.
- Vê? É grave?
- Não, queres ver?
O patrão baixa as cuecas. Diz a menina surpreendida:
- Você está mesmo doente. Já tem cabo e tudo!!
2011/08/26
Três empregadas discutiam as suas partidas do dia das mentiras.
Diz a primeira:
- Eu furei os pneus do patrão.
Diz a segunda:
- Eu furei os preservativos do patrão.
A terceira empregada desmaia.
Um tipo chega à pastelaria: por favor,um café à Benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende...
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...
P: Sabem porque é que o Cristo Rei está de braços abertos?
R: Está à espera que o benfica ganhe o campeonato para bater palmas.
11/09/2011
Ter êxito é:
Aos 4 anos, ter êxito é não fazer xixi nas calças
Aos 12 anos, ter êxito é ter amigos,
Aos 20 anos, ter êxito é ter relações sexuais,
Aos 35 anos, ter êxito é ter dinheiro,
Aos 65 anos, ter êxito é ter relações sexuais,
Aos 75 anos, ter êxito é ter amigos (vivos)
Aos 85 anos, ter âxito é não fazer xixi nas calças.
Conclusão: O êxito é verdadeiramente cíclico.
Era uma vez uma rapariga que tinha problemas com gases. Sempre que dava um passo...puuuuu...
Um dia realizou-se um baile no salão do rei e ela foi convidada, mas tinha medo de ir por causa dos seus problemas com os gases.
Como a rapariga queria muito de ir foi pedir ajuda à mãe e esta arranjou uma solução:
- Minha filha vais levar este figo e vais metê-lo no cú para não sairem os gases.
A rapariga assim fez e foi toda contente para o baile. Ao chegar conheceu um rapaz e dançou com ele a noite inteira.
Mas como a pressão dos gases era tanta o figo não aguentou mais no sítio e saltou. O rapaz com quem a rapariga dançava ao ver o figo no chão comeu-o.
Passado um bocado os gases deram o sinal.O rapaz disse:
- Menina o seu cú canta!!!
Responde a rapariga:
- Pudera você comeu-lhe a tampa!
2011/08/15
P: Porque é que uma mulher feia vale por duas?
R: Porque o marido sempre tem outra.
Na livraria:
- Senhor, tem um livro intitulado "Como ser feliz no casamento"
- Não, temos não. Livros de anedotas não vendemos.
07/08/2011
P: Qual é o 7º mandamento dos Alentejanos?
R: Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito, deixe para outra pessoa fazer.
05/08/2011
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.
02/08/2011
Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: «Provem-me que esta cadeira não existe.»
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler:
«Qual cadeira ?»
Um rapaz chega ao hospital todo rebentado.
- Como é que conseguiu aleijar-se dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curiosa.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Logo a seguir, o homem pegou na bengala e encheu-me de porrada.
- Meu Deus! Ele é maluco?
- Não, ele é surdo...
2011/07/29
O Juiz numa audiência de divórcio por adultério:
- Então o Sr. viu esta Sra. a copular com este Sr.?
- A Quê, Sr. Dr. Juiz??!
- A copular!
- Não sei o que isso quer dizer mas que o cú pulava, pulava.
P: Porque é que o Pai Natal se veste com as cores do Benfica ?
R: Porque só as criancinhas é que acreditam nele .
21/07/2011
É a primeira vez que um pai me pede para reprovar o filho!...-diz o professor.
- Sabe, senhor professor, eu prometi-lhe uma moto, se passasse e não tenho dinheiro para comprá-la...
18/07/2011
Era tão feio tão feio...que quando foi comprar uma máscara para o Carnaval...Ofereceram-lhe só o elástico!
Maria !!!!?? A beber vinho do Porto !! Estou admirada consigo!
- Também eu, senhora, julgava que tinha saído!
Um rapaz de 16 anos chega a casa num Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isso?
Calmamente ele responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? Nós sabemos quanto custa um Porsche.
- Bem este custou 15 Euros...
- Quem venderia um carro estes por 15 euros????
- A senhora ali em cima da rua.Ela viu-me passar de bicicleta e perguntou-me se eu queria comprar o Porsche por 15 euros.
- Santo deus - exclamou a mae deve abusar das crianças.João vai já lá cima ver o que se passa...
O pai foi a casa da senhora enquanto ela plantava calmamente petúnias no jardim apresentou-se como sendo o pai do rapaz a quem ela tinha vedido o Porsche e perguntou-lhe por que tinha feito aquilo.
Bem - disse ela - Hoje de manhã o meu marido ligou pensei que estava numa viagem de negocios, mas não. Fugiu e foi de férias com a secretária para o Havai e pediu-me que lhe vendesse o Porsche e lhe mandasse o dinheiro, e eu vendi.
12/07/2011
Num tribunal americano e o advogado questiona o médico que efectuou a autópsia.
P: Então foi o senhor que fez a autópsia ?
R: Fui sim senhor
P: E tem a certeza que aquando da autópsia a vítima já estava morta?
R: As autópsias só se praticam em cadáveres...
P: Pois, pois. Mas como pode ter a certeza que a vítima estava realmente morta?
R. Por ter o cérebro dela à minha frente num frasco.
(pausa)
P: Pois, mas, repare bem, seria possível que a vítima, mesmo sem cérebro, não estivesse morta?
R: Perfeitamente, é mesmo muito provável que ande por aí a exercer advocacia.
- Sabiam que o Vale e Azevedo ainda não acabou o curso?
- Ai não!?
- Faltam-lhe duas cadeiras: umas pelos cornos abaixo e a cadeira eléctrica.
10/07/2011
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Já não sou virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua! Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos.
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado, que tem é pinta de chulo, na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é! E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com prostitutas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás... desde que assinas esta maldita TV Cabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos!
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- Como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio. A Virgem agora é a Luísa e eu vou fazer de vaquinha!
07/07/2011
Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia!...
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O "sogro" replicou:--"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-"Então, que fizeste com o chouriço?">
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".
-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
06/07/2011
Um senhor chega a um restaurante e pergunta:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Com certeza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!
P: Sabem qual é o cumúlo da força?
R: É um tipo soprar no cú de um boi até lhe endireitar os cornos.
Um gato persegue um rato, que se esconde num buraco...então o gato põe-se a cantar: cócórócó...
Admirado por ouvir um galo, o rato saiu para ver...e foi comido pelo gato. Depois de saborear o petisco e lamber os bigodes, diz o gato:
- É sempre bom saber falar estrangeiro!
01/07/2011
Dizia o chefe para o empregado:
- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima...
Num certo dia, um menino chegou à beira da mãe e perguntou:
- Ó mãe, quanto pesa a minha pilinha?
- Bem filho, a tua pilinha deve ter aí umas 50 gramas!!
- Então, e a do pai??
- A do pai já é um pouco mais pesada, deve pesar aí umas 150 gramas!!
- Então e a do avô??
- Isso tens que ir perguntar à avó!!
Ele vai à avó e disse:
- Ó avó, estou aqui com uma dúvida, quanto é que pesa a pilinha do avô?
- Ai filho, deve ser muito pesada porque ontem tentamos levantá-lae não conseguimos.
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
O marido responde:
- Tens muito boa visão!!
P: Qual é a diferença entre um homem e um espelho?
R: É que o espelho reflecte sem falar. O homem fala sem reflectir!
24/06/2011
Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para um estudo de mercado:
- Por favor, minha senhora. Estou a fazer uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar.A senhora poderia me dizer como usa este produto ?
A senhora responde:
- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para as feridas, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Em relação a este último item, poderia dar-me mais detalhes sobre as
condições sexuais nas quais a vaselina é usada ?
Sem se abalar, a mulher responde:
- Eu ponho na maçaneta da porta do quarto...e... isso impede as crianças de entrar!
Depois de um mês de casados...
Diz o marido:
- Diz-me a verdade. Com quantos homens já dormiste?
- É melhor não falar nisso.
- Podes falar. Eu não me vou chatear.
- Tens a certeza?
- Claro.
A Mulher conta pelos dedos:
- Bom... houve o primeiro, depois aquele gordinho, depois os dois vizinhos, quatro, depois o filho do padeiro, cinco, depois o leiteiro, seis, depois aquela equipa de futebol de salão, onze. Acho que é isso. Onze.
- Bem... comigo doze.
- Tu foste o primeiro.
A Etelvina foi à charcutaria e pediu salame.
- Então eu vou cortar e quando chegar avise. - disse o empregado.
Meteu o salame na máquina, cortou e cortou e cortou e ela nada. Já um pouco admirado, o empregado pergunta :
- Está bem assim?
- Não, não!. Corte mais umas quantas fatias.
Quando já mais de metade do salame estava cortado, diz a Etelvina:
- Chega! Vou levar as quatro últimas fatias.
2011/06/19
P:Qual a diferença entre um pára-quedas furado e um preservativo furado?
R: O pára-quedas furado é menos um cá na terra; o preservativo furado é mais um cá na terra.
Pouco depois de entrar para a prisão, um rapaz teve de arrancar três dentes. Depois, perdeu um dedo a trabalhar na cozinha. Quando foi preciso extraírem-lhe o apêndice, um guarda disse para o colega:
- O melhor é vigiarmos este de perto. Acho que está a tentar fugir aos bocados!
2011/06/18
Sr. guarda, venho queixar-me de um homem.
- Que fez ele Teresinha?
- Beijou-me na rua e apalpou-me toda
- E como era ele?
- Não sei, quando me beijam fecho os olhos.
Dois tipos encontram-se e pergunta um:
-Então como estás?
-Isto não anda nada bom; olha, se apalpo a cabeça dói-me, se apalpo o peito dói-me se apalpo o abdómen dói-me e até se apalpar as pernas me dói.
-É pá então estás todo contaminado !!
-Nada disso pá, tenho a mão direita fracturada.
Um bêbado chega a casa e toca à campainha. A mulher, habituada àquela situação não lhe abria a porta. Ele, vira-se e diz:
- Querida, abre! Tenho aqui uma jóia para a mulher mais bela do Mundo.
Comovida, ela acaba por lhe abrir a porta e pergunta:
- Então? Onde está a jóia?
Ao que o bêbado responde:
- Onde é que está a mulher mais bela do Mundo?
Num campo no alentejo passa um estrangeiro, e, nesse campo estava um alentejano. E o estrageiro disse-lhe:
- Eu ainda hei-de comer o que está a semear.
E o alentejano respondeu:
- Você lá sabe, eu estou a semear palha...
2011/06/09
Após um dia de trabalho, o João chega a casa e comenta com a mulher:
- Hoje tive uma sorte do caraças... estava a trabalhar num andaime e deu-me vontade de ir ao banheiro! Não é que enquanto lá estava, o andaime caiu e o Manel morreu?! Foi uma tragédia!
- Pobre mulher - diz ela -, com tantos filhos, como é que os vai sustentar agora?
- Felizmente para ela - diz o João -, os seguros deram-lhe 3 milhões de euros.
Responde ela muito zangada:
- E tu a cagar João!!!
ANEDOTAS DO DIA
P: Sabem porque é que os adeptos do Sporting têm as palmas das mãos brancas?
R: É de tanto esfregar as mãos a dizer: é este ano é este ano.....
Apos um jogo de futebol na Luz em que o benfica havia perdido, os jogadores que estavam no balneário muito abatidos recebem uma mensagem a dizer o seguinte: "B.E.N.F.I.C.A.".
Após muitas hipóteses falhadas, um dos jogadores descobre a chave: "Benfiquistas, Esta Noite Foi Impossível Comprar Arbitragem".
2011/06/04
P: Qual é a semelhança entre um maestro e um preservativo?
R: Com.. é mais seguro. Sem... é bem melhor.
Estava um francês, um inglês e um português.
Francês - Na minha terra há um caso de um homem não tinha mãos. Pôs madeira e agora joga basqueteball.
Inglês - Na minha terra também existe um caso parecido. Um homem não tinha pés, pôs madeira e agora joga futebol.
Português - Na minha terra há um caso parecido. Um homem não tinha cabeça puseram-lhe um melão e agora é treinador do Benfica.
Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
- É, amiga... Hoje não caçamos nem um ... É melhor a gente subir nas tamancas e ir embora. Isto já deu o que tinha a dar!
- Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injecção!
- Ih, menina! Tá bichada, é? Não és tu que és vitaminada?
- Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado o cú a ninguém!
2011/05/28
Marido e mulher viajavam no seu automóvel. Após várias horas sem nenhuma conversa, em virtude de uma discussão havida, passaram por um pasto onde se encontravam vários porcos e uma vaca a pastar, diz o marido para quebrar o gelo:
- Não conheces os teus familiares?
- Conheço, são os meus cunhados e a minha sogra.
Francisco Louçã: Senhor primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver...
O primeiro-ministro Sócrates com o seu sorriso, responde:
- Lá está o senhor Deputado a inverter tudo... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...
P: Quais são as maiores barragens de Portugal?
R: O estádio de Alvalade e da Luz. Há anos e anos a meter água e ainda não rebentaram!!!
Diz a Etelvina para uma ex-amiga :
- Graças a Deus que não sou de duas caras como tu!
- Tens muita razão em dar graças a Deus! Quando se tem uma cara como a tua, uma já é demais!
Há mais ou menos um mês atrás um holandês foi confessar-se. Chegando ao confessionário disse para o padre:
- Perdoe-me Padre, porque eu pequei. Durante a II Guerra Mundial escondi um judeu no meu sotão...
- Mas meu filho, isso não é pecado! Muito pelo contrário, é uma acção louvável!
- Mas eu forcei-o a pagar-me 20 € por cada dia que ele ficasse comigo!
- Bem, isso realmente não está muito certo, mas eu compreendo, era um risco muito grande, se te apanhassem serias morto. E alimentá-lo não foi de graça de certeza. A tua acção é compreensivel, meu filho, não a considero um pecado!
- Oh, obrigado, Sr. Padre, não imagina como me tirou um peso das costas! Tenho mais uma pergunta, no entanto...
- Diz, meu filho!
- Devo dizer-lhe que a guerra já acabou?
Numa noite, um barco no alto mar estava-se a afundar. O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvações. Homens para a direita, mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado!!!
20/05/2011
Para se ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.
Para se ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
18/05/2011
Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar
bem a missa. O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí, um deles adormece profundamente.
Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:
- Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde sobressaltado e grite:
- MEU DEUS!
- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz Nao estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!
- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"
Outra alfinetada...
- JESUS!!
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer.Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que o irmao lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PERA!!!
15/05/2011
| Sabem porque é que o Hitler se suicidou? R: Mandaram-lhe a conta do gás... |
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Um bêbado estava sentado na rua e, de repente, começa a passar um funeral e a viúva diz:
- Para onde o meu homem vai não há nada, não há televisão, não há rádio não há nada.
E o bêbado diz:
- Não me digas que este filho-da-p*ta vai para minha casa.
13/05/2011
Num hotel caro em lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador.
Quando passa pelo sétimo andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz:
- Giorgio, dez contos por grama...
Quando o elevador pára no 5º
andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhotae diz:
- Safari, 21 contos cada grama...
O elevador pára no segundo andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá uma valente peido, sacode a saia, volta-se para as raparigas e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 200 escudos cada lata !!
11/05/2011
Um miúdo de 10 anos estava a ver a sua mãe a tomar banho e perguntou-lhe o que era aquilo que estava entre as pernas coberta de pelos.
- É uma escova de dentes! Respondeu a mãe.
O miúdo não disse nada, e de repente desatou a rir!
A mãe perguntou-lhe do que se estava a rir, e o miúdo respondeu:
- Oh mãe, é que ontem eu vi o pai a usar a escova da empregada!
Maria, o meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores.
Certo dia a filha chega ao pé do pai e pergunta:
- Pai porque é que as mulheres são o sexo oposto?
- Porque quando um homem quer uma coisa elas querem sempre o contrário.
- Qual é a diferença entre um político e um ladrão?
- A diferença é que um somos nós que escolhemos e outro escolhe-nos a nós!
Um gago entra num supermercado e pergunta:
- Tem tates de... de pe...pupino?
- Não, não temos!
No dia seguinte, volta novamente ao mesmo estabelecimento e pergunta:
- Tem tates de pu...pupino?
- Não, não temos.
o patrão indignado, pede à empregada para fazer tartes de pepino...
No dia seguinte o rapaz volta ao supermercado e pergunta:
- Tem tates de pu...pupino?
- Temos!!!
- Na...na petam, pois não?
2011/04/24
Sabem quais sãos os três desejos de um médico?
1º- ter as mulheres que a mulher pensa que ele tem.
2º- ter o dinheiro que os outros pensam que ele tem.
3º- ser tão bom médico como ele pensa que é.
Numa repartição para a legalização dos emigrantes:
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
FCPorto: penta
Benfica: tenta
Sporting: aguenta
Em confissão:
- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, já sei que comungaste há três anos mas isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados...
- Padre, EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.
O professor:
- Olhe, menino, quando eu tinha a sua idade já lia correctamente e fazia as quatro operações.
O aluno:
- Só se tinha um professor melhor do que eu...
20/04/2011
2011/04/20 P: O que é que as mulheres têm abaixo da barriga
: Um salão de cabeleireiro onde só podem entrar carecas!
O sexo é como a matemática: soma-se uma cama, subtraem-se umas roupas, dividem-se umas pernas e espera-se que não haja multiplicações.
O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!
P: Sabem qual é a diferença entre um Padre e um Mercedes?
R: O Padre reza e o Mercedes Benz.
A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, telefone-me. Cristina: 245-9090".
15/04/2011
A Flávia entra no cabeleireiro. Todos reparam que a barriga está maior do que o habitual.
- Flávia, não me digas que está grávida outra vez!
- Estou sim - responde Flávia.
- E já é o oitavo, o nono? - indaga uma das clientes.
- O nono - confessa Flávia.
- Mas Flávia, não acha que não é demais ter nove filhos? - pergunta a cliente.
- É... Também acho - responde ela - Mas eu não sei como é que isto acontece! Acho que deve ter algo no ar.
- Podes ter certeza! - diz o dono do salão - São as tuas pernas
13/04/2011
P: Qual é a semelhança entre os espermatozóides e os emigrantes ilegais?
R: Ambos chegam aos milhares mas só um é que trabalha.
08/04/2011
Entre dois patrões:
- Eu cá prefiro sempre que os meus empregados tenham mulher e sogra.
- Porquê?
- Porque assim nunca têm pressa de ir para casa.
Três amigos queixavam-se.
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorífica.
- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma côr bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta...
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de preservativos... e nem sequer tem pila!!
04/04/2011
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico...
- Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!
02/04/2011
Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto. Mas não há preto. Então o farmacêutico pergunta:
- Para que é que queria o preservativo preto?
- Era para dar os sentimentos à minha cunhada!
- Maria!! Então anda para aí grávida?
- Sim, mas a senhora também...
- Só que eu, é do meu marido!!
- Olhe, também eu!
31/03/2011
Uma rapariguinha vai a passear pelo parque quando encontra 3 cães. Como gosta muito de animais, aproxima-se de um dos cãezitos para fazer umas festas e diz:
- Olá, tão riquinho que tu és, como te chamas?
Para sua grande surpresa, o cão responde-lhe:
- Chamo-me Huguinho, e passei um dia excelente aos saltos na lua.
A miúda, muito espantada, vira-se para o segundo cão e diz:
- E qual é o teu nome, então?
Uma vez mais, inexplicavelmente e com grande surpresa da miúda, o cão responde:
- Chamo-me Luisinho, e passei um dia excelente aos saltos na lua.
A miúda vira-se então para o último cão e diz:
- Deixa-me adivinhar: chamaste Zézinho, e passaste um dia excelente aos saltos na lua!
- Não, chamo-me Lua e tive um dia péssimo!
30/03/2011
Dois amigos queriam fazer uma jantarada, e foram colher cogumelos para o jantar. Quando chegaram, um disse para o outro:
- É pá! Como é que sabemos que os cogumelos não são venenosos?
E o outro responde:
- Já sei!Vamos dar ao cão!
Então chamam o criado preto.
O criado chega e diz:
- Xim, espatraon!
E o patrão diz:
- Vai dar estes cogumelos ao cão e depois diz-me se ele morreu.
O criado da os cogumelos ao cão, vê o que acontece e depois volta:
- Espatraon! O escão já cagou, já mijô, e não morreu!
Então lá fizeram a jantarada no final o criado vem ter com o patrão a chorar:
- Espatrao! O escão morreu!
- O QUÊ?!?!? -diz o patrão em pânico.
- Está morto! - garante o criado.
O patrão e os convidados vão para o hospital em pânico para fazer uma lavagem ao estômago. Quando volta o patrão vira-se para o criado e pergunta-lhe:
- Ouve lá! Então como é que o cão morreu?
E o criado responde:
- Oh! O escão foi para a estrada, veio os carro e matou!
27/03/2011(Armanda)
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Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, |
26/03/2011
Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hameléte?
- Eerrrr... hhmmmmmmm...... -
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- Sei que expira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!!
- E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- Eerrr... essa é difícil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?
- Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!
- Ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
25/03/2011
Um alentejano na época de Jesus:
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O alentejano respondeu:
- Mestre, desta distância, nunca !!!
23/03/2011
Vai um fulano pela rua a passear ao lado de um muro e de repente começa a ouvir uma voz do outro lado do muro dizendo:
- Quarenta e nove, quarenta e nove, quarenta e nove......mas nem ligou e continuou a descer a rua, mais uns metros e ouve novamente a voz:
- 49 49 49 49,
O homem curioso com aquele dito 49 sobe o muro e espreita, leva um grande murro na cara e depois a voz novamente:
- Cinquenta, cinquenta , cinquenta....
20/03/2011
Num convento, diz a madre:
-Minhas irmãs, para sobremesa temos: bananas!
-Ah! Ah! Ah! Ah!
-Às rodelas!
-Oh... Oh... Oh... Oh...
19/03/2011
A beleza não é tudo
Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que exagero chamarem-te de flor! A tua pele é áspera e a minha é lisa e sedosa. O teu cheiro é desagradável e o meu é como um perfume sensual...
O teu corpo é grosseiro e o meu delicado e lindo... Eu sim sou uma flor...
E a couve-flor respondeu:
- Hello?! De que adianta ser linda se ninguém te come?!?!?!? o
O Tó P. para o Tó Jó:
- Tó Jó tens um peito todo brilhante, lambidinho, porquê?
- É vaselina, disseram-me que fazia os pêlos do peito crescer mais depressa.
- Se isso fosse verdade, a minha mulher já tinha uma trança no cú.
16/03/2011
Um dia a Vanessa vai ao psicólogo e começa por dizer:
- O meu namorado é um filho da mãe!!!
O psicólogo:
- Não fale assim, você está muito nervosa.
-Mas o senhor não sabe o que ele fez...
- E o que é que ele fez?
- Ele deu-me um beijo!
- Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da mãe.
- Ele tirou-me a camisa!
- Eu também te estou a tirar a camisa e não sou filho da mãe.
- Ele tirou-me o soutien!
- Eu também te estou a tirar o soutien e não sou filho da mãe.
- Ele tirou-me as cuecas!
- Eu também te estou a tirar as cuecas e não sou filho da mãe.
- Ele fez sexo comigo!!!
- Eu também estou a fazer sexo contigo e não sou filho da mãe.
- Só que depois...
- Ahh diiiz...
- Ele disse-me que tinha SIDA!
- FILHOOOOOO DA MÃEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
O Bin liga pro Bush...
- Tou Bush, tenho uma boa e uma má notícia para te dar...
- Então...?"
- A boa é que vou-me entregar!
- Boa, Bin! E a má?!
- Vou de avião!
Um padre estava para vender o seu burro. Um senhor que lhe comprou o burro foi avisado que o burro só obedecia nas seguintes palavras:
Graças a Deus, para andar e Aléluia, para parar.
O senhor subiu para o burro e disse:
- Graças a Deus.
Passado um pouco o homem viu-se mesmo em frente de um precepício e disse:
- Aléluia.
Eles estavam a um passo do precepício e ele disse:
- Graças a Deus!!!!!!!!!!!
15/03/2011
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: - Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu??? - Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H a tenda não se armou! - Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H nada! - Na 4ª foi com uma ruiva, e nada! - Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe: - Epá, tudo bem, “não levantar” faz parte da nossa vida, acontece a qualquer um e em qualquer altura, mas por quê mijar sentado??? - Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR?????
Um nobre e rico aristocrata durante uma festa na sua mansão reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa…?
Ao que o convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.
2011/01/23
Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos, um dia, vira-se para a avó e diz:
-Vó-vó!
Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.
No outro dia ele diz
- Vô Vô
No outro dia morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.
Um dia o rapazinho diz:
- Papa!!
o pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.Quando chega diz-lhe a mulher:
- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o Carlos o teu melhor amigo!
