Tudo passa...
Excluindo Porto, Lisboa e Coimbra, Guimarães tem o serviço de Neonatologia de hospitais não centrais que mais bebés prematuros trata. No ano passado, por lá passaram 230 recém-nascidos, alguns nascidos ali e outros em Famalicão, Santo Tirso, Barcelos e Viana.
Roseta Silva
Guimaraes
Um homem vira-se para outro e diz:
- Perdi o controle do carro.
- Então, bateu?
- Não... A minha mulher aprendeu a conduzir!
Um brasileiro e um português que pertenciam à mesma organização religiosa encontraram-se. Pergunta o português:
- Como é que no Brasil vocês dividem o dinheiro proveniente das esmolas?
- Então, nós desenhamos um círculo no chão, atiramos o dinheiro ao ar e o que cair dentro do círculo é para Deus, o que cair fora é para nós. E vocês em Portugal como fazem?
- Nós por cá também desenhamos o círculo no chão, mandamos o dinheiro ao ar e o que Deus apanhar é para ele o que Deus não apanhar é para nós!
Num inquérito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia quando chegava a casa:
- Bem, a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher!
- Então e a seguir?
- Bem... a seguir, ponho as malas no chão!
O Zéquinha escreveu numa redação para a escola que o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube". Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
- Mas tu só escreveste 19 vezes, Zéquinha!
- É que a outra já não "cabeu", senhora professora!
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé sozinho!
No restaurante:
- Não posso comer esta sopa!!- diz o cliente para o empregado que vai imediatamente buscar outra à cozinha.
O homem repetiu a mesma coisa, e já aborrecido o empregado, perguntou:
- Mas então, que sopa deseja?
- Uma qualquer desde que tenha colher para eu poder comer, sr. empregado!
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
P: Sabem porque é que as anedotas de loiras são pequenas?
R: Para os homens perceberem!
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha: escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornozelo esquerdo, secção longitudinal na coxa esquerda... E, virando-se para a mulher, pergunta:
- Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: perda de memória.
Um professor de Física e Química coloca uma cadeira em cima da sua secretária e diz aos alunos:
- Provem-me que esta cadeira não existe.
Os alunos, de imediato, começaram a escrever. Um deles, no entanto, passados 5 segundos entrega o papel com a resposta. O professor sorriu depois de ler o que estava lá escrito: "Qual cadeira???"
Estavam três médicos e três pacientes. O médico aproxima-se do primeiro e pergunta:
- Como te chamas?
- Joãozinho - disse o paciente.
- Então diz-me lá quanto é 2x2?
- É 300!
- Fogo, este está mesmo mal - disse o médico.
Dirige-se ao segundo paciente e pergunta:
- Quanto é 2x2?
- Azul
- Uiii, este ainda está pior que o outro.
Dirige-se ao último paciente e pergunta:
- Quanto é 2x2?
- É 4!
- Muito bem. Como fizeste isso?
- É fácil, multipliquei 300 por azul!
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmacêutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício.
Chega o Joãozinho a casa e diz à mãe:
- Mãe! Está ali um senhor a pedir para contribuirmos para a nova piscina municipal.
A mãe responde:
- Diz ao senhor que eu já lhe levo um copo de água!
Conversa entre dois homens:
- Amigo, você tem carro?
- Sim, não ... mais ou menos ...
- Mas homem, o que é isso?
- Olhe, é da minha mulher quando vai às compras. É do meu filho quando vai ter com a namorada. É da minha filha quando vai à discoteca e é meu quando não tem gasolina !
Linguagem culinária:
- Vocês "sandes" amigos?
- Sim "sumos"!
Apoio técnico!
Assistente: Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar.
Cliente: Já fiz e não dá nada!!
Assistente: Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?
Maria estás toda marcada, parece que levaste um enxerto de porrada?!!
- Foi o meu marido.
- O teu marido? Mas pensei que ele tinha ido de viagem!!!
- Também eu…
Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo-?! Até conheço o gajo!!
Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do hospital vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz-lhe:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima!, você vai ter alta. Depois do gesto heróico de ontem, a nossa equipa concluiu que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar...
Diz o pai para o filho:
- Gostava que soubesses quantos sacrifícios faço para tu estudares...
- E o pai ainda tem sorte, porque eu sou dos que menos estuda!
P: Sr doutor, qual é o melhor remédio contra a gordura excessiva?
R: Mover lentamente a cabeça para a direita e para a esquerda, quando o convidarem a repetir um prato.
No psiquiatra:
- O senhor já foi soldado?
- Não senhor doutor, sou feito de uma só peça.
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?
R: Porque a BP dá pontos.
Na aula de Economia:
- Zezinho, diga o que é o salário mínimo nacional.
- É o vencimento que permite ao trabalhador levar uma vida familiar equilibrada... nos 10 primeiros dias de cada mês.
Vai um homem ao médico:
- Sr. Doutor, se eu tocar na testa dói-me, se eu tocar no nariz dói-me, se eu tocar no pescoço dói-me... sr. doutor, o que é que eu tenho?
- O dedo partido!
Maluco vai à consulta médica:
Médico – Então, o que o traz por cá?
Maluco – É porque sou maluco sr. Doutor.
Médico – Então, mas é maluco porquê?
Maluco – Porque sim!
Médico – Bom bom, então diga-me lá, se eu lhe cortasse uma orelha o que lhe aconteceria?
Maluco – Ouvia menos!
Médico – Ouvia menos, muito bem! Então e se lhe cortasse as duas?
O maluco pensa, pensa e, ao fim de alguns minutos, diz:
- Deixo de ver!
Médico – Deixa de ver? Então porquê?
Maluco – Porque o chapéu cai-me para os olhos.
Um casal angolano discutia bastante. Um dia desses, em que a discussão já ia forte, a mulher não aguentou mais e tentou sair de casa. O marido, furioso, diz-lhe:
- Olha Ngueve, se saíres por essa porta o nosso relacionamento acaba por aqui.
A Ngueve, que não queria que a relação acabasse, saiu pela janela!
O Pai pergunta ao Carlitos se ele gosta de ir à escola, ao que ele responde:
- Gosto de ir e vir, não gosto é de lá estar.
Dois amigos encontram-se:
- Estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório do médico que te indicaram?
- Fui.
- E acertou com o que tinhas?
- Quase! Eu tinha 6000$00 e ele levou-me 5800$00...
Uma senhora foi pedir o abono familiar .
A recepcionista perguntou-lhe:
- Bem quantos filhos é que a senhora tem ?
- Tenho 8 filhas e 2 filhos .
- E como se chamam eles?
- Rosa, Margarida, Violeta; Veríonica, Acácia, Jasmim, Papoila, Tulipa, Lírio e Girassol.
- E o seu nome é...?
- Trepadeira.
- Mãe,foi Deus que me fez?
- Sim, filho.
- E fez-te também a ti?
- Claro, filho.
- Não achas que Deus está a fazer progressos no seu trabalho?
Estavam dois alentejanos a conversar, quando passa um pássaro e caga na cabeça de um deles. Então vira-se o alentejano para o outro:
- O cômpadri, o que é que tenho na cabeça?
- Merda - responde-lhe o compadre.
- Não cômpadri, por fora!
Definição de Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras a que chama "sumário".
Uma mulher muito chic, acena a um táxi.
- Táchi, Táchi.
Diz o motorista:
- A senhora desculpe, mas não se diz táchi, é táxi.
- Que se liqse.
Foi encontrado o seguinte anúncio: 'manco da perna esquerda procura manco da perna direita para comprar um par de sapatos'.
Era um fanático tão portista, tão portista, tão portista, que achava
que os cantos dos "Lusíadas" deviam ser marcados pelo Deco!
Entre amigas:
- Então o teu marido está de cama há dois meses?
- Está. O médico disse-lhe para não se levantar até ele voltar...
- E então
- O médico morreu...
Num peditório:
- Pode dar uma contribuição para a criminalidade juvenil?
- Ainda mais?? Já tenho 2 filhos na cadeia.
Um automobilista passa a alta velocidade por uma aldeia e atropela 1 peão. Pára rapidamente,abre a janela e grita:
- Cuidado!!!
O peão levanta-se um pouco e diz:
- Porquê, vai fazer marcha atrás?!!
P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
P: Como se pode ver que um advogado está a mentir?
R: Os lábios estão a mexer.
Um homem vai a estação de comboio e pede uma passagem de bilhete para esbui:
- Queria um bilhete para o esbui,sff!
Ao que a senhora responde:
- Peço desculpa mas não há bilhetes para o esbui!
O homem vira-se para trás e diz:
- Esbui, não há bilhetes para ti!
Conversa entre duas irmãs:
- Diz a mãezinha que o pai foi reformado! Que é que isso quer dizer?
- Quer dizer que vamos ter de aturar o pai o dobro do tempo por metade do dinheiro!
O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo.
Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo. Nisto, levanta-se um aluno, e diz:
- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo!
- O quê? Isso não pode ser!
- Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo !
O director do manicómio vai com 4 malucos para uma sala... De seguida desenha uma porta na parede e pede para eles a abrirem. 3 deles tentam abrir a porta e o 4º fica a rir-se cá atrás. O director dirige-se a ele:
- Porque não vais ajudar os teus colegas a abrir a porta?
- Não vou porque eles nunca vão abrir a porta...
- E porquê?
- Porque eu tenho a chave em casa.
O dentista examina um doente e diz:
- Este seu dente está morto!
- Então, arranca-se, não é verdade, sr.Dr?
- Pooso pôr-lhe uma côroa! - responde o dentista.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimónias!
Três europeus são capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:
Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
Chefe: - Ok!
Francês: - Quero comer bem pela última vez.
Chefe: - Ok!
Português: - Quero comer morangos.
Chefe: - Mas nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!
Calinadas dos famosos – Parte II
«Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida».
(Brooke Shields)
«Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas».
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)
«A perda de vidas humanas será insubstituível»
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